Психологический центр "Пространство"

Москва,

м. Белорусская

 

 

     
ПРО детей
ПРО подростков
ПРО взрослых
ПРО До и После родов
ПРО всю семью
ПРОфессионалам
ПРО Корпоративных клиентов
ПРО Сотрудничество
 
 
по e-mail
по ICQ
 
 
   
Вопрос - Ответ

ВОПРОС:

Здравствуйте! Чувствую что запуталась в проблеме, и не могу найти выxод. У меня есть ребенок, сынок 6 месяцев. Беременность я  отxодила нормально, как все-никакиx сложностей токсикозов не было, угроз тоже. Делала УЗИ 3 раза, как положено, сдала на инфекции-все чисто. не беспокоилась ни о чем. Единственное что у меня в подростковом возрасте были проблемы с почками, пиелонефрит, и иногда анализы мочи были плоxими. И вот на 37 неделе у меня поднялась температура до 38, моча была плоxая. в роодоме сказала-гестационный пиелонефрит и вызвали роды со стимуляцией. Родился мальчик, вроде здоровенький, по крайней мере  так сказали, закричал сразу, асфиксии не было. Единственное что у меня была слабая родовая деятельность и врач давил мне на живот на потугаx-это называется метод Крестеллера, и в принципе многим так делают. ожала я по контракту, в xорошем роддоме. Нас выписали и вродевсе было как у всеx. Пока в 4 месяца педиатр не направил нас к невропатологу. Он меня просто огорошил - ребенок дерганый, плоxо держит голову, не фокусирует взгляд, возможны проблемы в развии, рекомендовал госпитализацию или обследования амбулаторно, кучу обследований!!! Я вышла оттуда в шоке, и начался мой ад. Начиталась в интернете разныx историй про родовые травмы, очеь боюсь что у него дЦП. перестала радоваться ребенку, все время смотрю на него оценивающим взглядом-что он умеет лать а что нет.Обложилась таблицами развития детей и вижу что он отстает. Муж говорит что я зациклилась, что он тоже переживает, а от меня не видит поддержки, что надо бороться а не раскисать,а я не могу взять себя в руки. Я пеестала нормально спать, почти не ем. Все думаю-а вдруг у него ДЦП? и он не будт нормальным умственно? Убеждю себя что даже и это ничего, люди живут и такие, роу еще здоровенького и этого поднимем, а в душе все сжимается.Ничего не радует, живу как робот, все делаю автоматически. Пила успокоительное-не помогает. Родители,друзья беспокоются и за малыша и вижу за меня тоже,за мою псиxику. Как мне взять себя в руки? Это депрессия, я вижу. Может ли мне помочь псиxолог? Спасибо если ответите сил уже нет.

ОТВЕТ СПЕЦИАЛИСТА:
Добрый день!
Ваше письмо - это не просто крик о помощи, но и сложная запутанная проблема, в которой хотелось бы разобраться по порядку. Есть проблема ребенка, реальная, которую увидел специалист, и есть Ваше видение этой проблемы, которое обрасло тревогой, фантазией о тяжелом, неизлечимом, неотвратимом заболевании и Вашим страхом за себя и ребенка, за Ваше общее будущее. Насколько, можно понять из письма, такой диагноз как ДЦП никто не ставил. Отставание в развитии может определяться различными причинами, к сожалению, ничего не сказано о результатах тех обследований, которые были назначены. Как следует из рассказа, ничто не указывает на то, что была родовая травма. Также не ясно, что было с Вами после родов, если было диагносцировано заболевание (было ли назначено лечение, которое препятствовало нахождению с ребенком, кормлению его грудью или нет?).
Также хотелось бы обратить Ваше внимание, что отставание в развитии - это комплексное явление, сюда входит моторное развитие - переворачивается ли сам, садится, держит голову, хватает  ли предметы,  речевое - гулит, лепечет, произносит звуки, слоги, эмоциональное - есть ли комплекс оживления, отличает ли голоса разных людей, как реагирует на материнский голос, лицо,  и т.д. Важно отслеживать все это в динамике, т.к. у каждого ребенка свой темп - ведь сначала может идти отставание, а потом резкий скачок, а может идти равномерное отставание. Это должен оценивать специалист, лучше всего если это сделает не только неврапатолог, но и психолог в обстановке, которая привична для ребенка. Также когда оценивает развитие психолог, он оценивает еще и так называемую зону ближайшего развития - важный показатель, который позволяет делать прогноз. Плюс 37 неделя - это все же небольшая недоношенность и проблемы ребеночка могут определяться этим. Как правило такие дети к 2-м годам догоняют сверстников, особенно если целенаправленно с ними заниматься.
То, что вся эта история сделала Ваш контакт с ребенком таким проблематичным, это конечно, так же накладывает отпечаток на развитие ребенка. Видя в Вас страх, тревогу, отчуждение, и сопровождающее все это огромное чувство вины ((что и формирует Вашу депрессию), ребенок реагирует ростом своей тревоги, что ествественным образом затормаживает его развитие. Поэтому в первую очередь следует разобраться в Ваших чувствах, что именно мешает спокойно решать проблему, какие чувства и почему так сильно всколыхнулись, почему все обрасло такими пугающими фантазиями о таком беспросветном будущем? ПОэтому Вам просто необходима помощь психолога, который бы помог во всем этом разобраться и сделать картину более реалистичной и менее трагичной, и примлемой для Вас. Психолог должен очно видеть ребенка, его возможности и особенности Вашего с ним взаимодействия. В этом случае лучше всего подойдет психотерапевтическая работа в паре - совместно Вы и ребенок, которая поможет не только каждому из вас снять остроту переживаний, но и позволят наладить хороший, благоприятный контакт, который как известно преодолевает все трудности развития.
С уважением, психотерапевт Широкова Ольга


ВОПРОС:

Здравствуйте! У меня очень большая проблема. С недавнего времени я совсем не хочу секса. Все произошло после родов. Я читала, что такое может быть, но через некоторое время желание возвращается, но в моем случае прошло уже полтора года, а желания все нет. Я не могу обьяснить эту ситуацию, что же произошло. Муж ничего не говорит, но я чувствую, что его это очень беспокоит. Причем еще более странно, что когда я думаю о своем бывшем молодом человеке - это желание появляется и мне кажется, что я бы с большим удовольствием занялась с ним любовью при возможности, а к мужу ничего подобного не чувствую. Мужа очень люблю и не хочу потерять, но ведь в семье должен же быть секс. Подскажите, что со мной. Заранее благодарна.

ОТВЕТ:
Добрый день! Действительно изменения и охлаждение в сексуальной жизни супругов часто приходятся на послеродовой период. Это вызвано несколькими причинами. Первая, физиологическая, вторая - психологическая. Если физиологически женщина восстанавливается за 2-3 месяца, то психологически может и не вернуться к тем страстным, желанным сексуальным отношениям с отцом своего ребенка.

Это связано, прежде всего, с тем, что появление ребенка изменяет отношения в семье. Молодая мама чувствует себя захваченной потребностями и переживаниями ребенка, для чего идентифицируется с ним. С другой стороны, в этот период у женщины обостряются переживания собственного раннего возраста в отношениях со своей матерью и сопровождающие его конфликты. Под давлением этих чувств, женщина бессознательно может чувствовать себя ребенком, а мужа воспринимать как родительскую фигуру, сексуальные отношения с которой табуированы.

Помимо этого возрастают чувства вины и стыда, которые были когда-то связаны с открытием того факта, что у Ваших собственных родителей были (и надеюсь, что есть) сексуальные отношения, из которых ребенок вытеснен. То, насколько конфликтным было для самой мамы открытие этого факта из жизни собственных родителей (и насколько здоровыми и полноценными были эти сексуальные отношения между родителями) имеет для нее большую значимость после рождения ребенка. В принципе у мужчины также возникают, хоть и очень сглажено, схожие переживания. Иногда в период младенчества ребенка, папы избегают бывать дома и эмоционально отдаляются от семьи, что тоже не способствует тому, чтобы помочь жене преодолеть эти "запретные переживания", облегчить возврат во взрослую жизнь, включающую сексуальные отношения. Похоже, бремя этих переживаний и толкает к фантазии о том, что секс не с отцом своего ребенка, а просто с мужчиной, гораздо свободнее и доступнее.

Вы пишите, что муж ничего не говорит. Устраивает ли его такое положение дел? Разделяет ли он с Вами эти чувства вина и стыда? Настолько же он, как и Вы, умалчивает о возникшей проблеме, об этом эмоциональном отдалении? Попробуйте поговорить с ним об этом, вспомнить, что вам обоим нравилось в ваших сексуальных отношениях, что можно попробовать нового. Пофантазируйте вместе. Попробуйте начать открывать друг другу заново, вы оба сильно изменились за это время. Если Вы кормили грудью - это могло вызывать приятные эротические переживания, что также могло вызвать тревогу и стыд. Т.е. Ваши сексуальные и эротические переживания во многом изменились, они обросли самыми разными чувствами, которые снижают желание секса и отравляют удовольствие от него. Более того, тело женщины очень сильно меняется, также его образ. Попробуйте открыть свое "сексуальное" тело заново, дайте возможность мужу открыть его заново. В принципе за это время вполне могли измениться эрогенные зоны и позы, доставляющие Вам удовольствие. Поэкспериментируйте, предложите мужу сделать то же самое. Можно начать с какой-нибудь любовной игры, массажа и пр. Поверьте, что от этого выиграет вся семья. И Вы, и Ваш ребенок, эмоциональная жизнь которого тем благополучнее, чем более удовлетворены друг другом его родители, в том числе и сексуально. Ребенок не должен чувствовать, что занял чужое место в постели родителей. Если же проблема настолько уходит корнями в Ваше детство, то лучше обратиться к специалисту, который в индивидуальной работе поможет более конкретно разобраться в том, что так повлияло на Вас после родов. Если же отчуждение обоюдное, и муж также избегает налаживания сексуальных отношений, то полезнее обратиться за супружеской терапией.

С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Очень нужна консультация психолога. Ситуация в следующем. Сейчас мне 23 года. Более 6 лет назад познакомилась с молодым человеком. Возникла взаимная симпатия. Мы пообщались какое-то время как друзья (большего не было, хотя было видно, что я ему симпатична не как друг, да и он мне тоже). Но в то время у меня был человек за которого в будущем собиралась замуж, которого любила и поэтому большего по определению быть не могло, это было просто увлечение:-). Так мы пообщались несколько недель, потом я ему все честно рассказала, что между нами ничего быть не может, что у меня есть любимый человек и т.д. Он воспринял это нормально, хотя и сказал, что я ему нравлюсь и он хотел бы со мной отношений. Расстались спокойно, дружелюбно, но больше не общались (хотя и "формально" договорились остаться друзьями). Через год мы случайно встретились. Оба (наверное даже неожиданно для самих себя!) были безумно рады встречи, поговорили несколько часов, он проводил меня домой, в этот вечер мы уже обнимались и целовались. Следующие 2 недели были как во сне. Мы встречались вечером и расставались утром. Гуляли, разговаривали, обнимались, целовались (интима между нами не было). Я не знаю, что это было. Но через месяц у меня должна была быть свадьба с тем другим. Он ничего не знал, т.к. жил в другом городе и должен был приехать за день до свадьбы. Я просто не знала что делать. За несколько дней до свадьбы я решила все это закончить. Я сказала, что уезжаю жить в другое место и не оставила ни телефона ни адреса, обещала позвонить, но не позвонила. После этого вышла замуж, посчитав, что все это было мимолетное увлечение основанное на страсти. Далее были 2,5 года семейной жизни. У меня родился ребенок, мальчик. Сразу после рождения ребенка мы с мужем расстались навсегда (к этому шло давно), через некоторое время официально развелись. Сейчас не общаемся (с ребенком он тоже не общается).
Через какое-то время после расставания с мужем я позвонила тому молодому человеку ( у меня был его телефон). Я мало надеялась на то, что он рад меня слышать, но была очень удивлена, когда узнала, что я ошибаюсь. Он был очень приветлив, согласился со мной встретиться в тот же вечер. Опять же были безумно рады друг друга видеть. Долго говорили о том, что было. Я ему рассказала и о свадьбе и о ребенке. Он сказал, что знал об этом. Мы стали встречаться. Сейчас встречаемся уже больше двух лет. Я уже поняла, что замужество было ошибкой. Он говорит, что все эти годы вспоминал, ждал и любил меня. Я тоже вспоминала его. Сейчас у нас хорошие отношения. Но проблема в следующем. Мы хотим и в будущем быть вместе. Я поняла, что это именно тот, с кем я хочу быть всю жизнь. Он говорит тоже самое. Мы очень любим друг друга. Но проблема в ребенке. Он не может принять его и сам факт того, что он есть. Т.е. он формально хорошо к нему относится. Может посидеть с ним, когда мне куда-то нужно уйти, поговорить, поиграть. Но это отношение чужого человека. У него нет желание принимать участие во всем, что касается ребенка. При этом он открыто говорит, что к своему у него было бы совсем другое отношение. Зная его, я этому верю. Я знаю, что у него есть обиды за прошлое, он этого не скрывает. За то, чей это ребенок и за то, что этот ребенок есть. При этом он хочет и делает попытки как-то с ним сблизиться. Понимает, что при такой ситуации и при таком его отношении мы не сможем быть семьей. Ребенок тоже чувствует такое отношение и у него смех и хорошее отношеие в один день сменяется истерикой в другой при виде "дяди". Мой молодой человек говорит, что постопенно привыкает к ребенку и принимает ситуацию, но за 2 года дело не намного сдвинулось с мертвой точки (хотя сдвиги есть). Он говорит, что не знает сколько еще ему понадобится времени и вообще сможет ли он это принять. Я больше не могу жить в постоянном напряжении. Мне хочется определенности. А эта определенность будет только тогда, когда мы с ним либо расстанемся (если он не сможет принять все как есть) либо уже будем строить конкретные планы на будущее (когда он сможет принять ситуацию).
Вопрос в том, что я могу сделать со своей стороны, чтобы как-то помочь ему сблизиться с моим ребенком? Мы оба хотим этого, но не знаем, что делать. Ребенку сейчас 2,5 года. Как ускорить решение этой ситуации?

ОТВЕТ:
Дело в том, что Ваши отношения с молодым человеком начались в ситуации любовного треугольника. ТОгда между вами стоял жених, теперь ребенок. По факту отношений между вами как двумя независимыми людьми не было. Стоит подумать, почему именно в такой ситуации у Вас возникает любовное чувство и желание быть с ним (или не с ним)? Хорошо ли Вы представляете, что Вы значите друг для друга. Это первый момент. Второй, касается того, что Ваш сын олицетворяет для молодого человека факт Вашей "измены", которая в Вашем сознании не представлена как измена. Хотя на эмоциональном уровне это была измена, и он безусловно испытывает обиду, ревность, злость, которая смещается на Вашего ребенка, как плод, доказательство этого. И поскольку он Вас любит и хочет быть с Вами вместе, он эти чувства смещает с Вас на ребенка. В ситации, когда второй муж и ребенок от первого брака не могут прийти к согласию, решение о том, быть вместе или нет принимают два взрослых человека и сообщают о своем решении ребенку. Ребенок не решает вопрос о том, с кем быть его маме или папе. Ребенку объясняют, что папа у него один и всегда будет один и будет его любить, точно так же как и мама. А дядя, за которого мама выходит замуж, это человек, которого любит она и который близок ей эмоционально. Мама и папа когда-то любили друг друга, решили пожениться и родился малыш, которого они хотели, но возможно, какие-то факторы (молодость или еще что-то, что как Вы думаете повлияло на Ваш разрыв) привели к тому, что мама и папа теперь будут жить раздельно, но останутся навсегда мамой и папой этого малыша. Не следует требвать, что бы он принимал Вашего избранника как родного отца. Просто попробуйте рассказать ему про то, что происходит. Честно. И дать понять, что папа его не отвергает. Для ребенка, особенно для мальчика очень важно сохранить контакт со своим настоящим отцом. А Вам разобраться в своих отношениях. ЭТо снимет психологический груз с ребенка, который подсознательно всегда ощущает вину за разрыв между родителями. С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Здравствуйте! сыну 1 год и 10 месяцев с рождения плохо спит ночью, просыпается с криком, не дает себя взять на руки, если начинаешь разговаривать с ним или пытаться уиешить, выяснить в чем дело начинает еще сильнее кричать и извиваться, потом открывает глаза начинает драть кидать бутылочку с чаем и все что поподет под руки, после того как его удается отвлечь и успокоить начинае проситься на кухню (у нас однокомнатная квартира), кричит туду, туда, если не отведешь, истерика до рвоты может быть, отведешь- иногда заснет, но сейчас стал чаще просить печенье, или попить, или борщь, ну, и тому подобное, при этом на ночт он хорошо кушает, ни переедает и не голодный, дашь печенье откусит один раз, все, теперь пошли на машинки в окно смотреть, и так тянет время. Мы в сад не ходим я сижу с ним ребенок активный, хорошо говорит, состоял на учете у невропотолога-праксизмальное нарушение сна, пэп, лечили, но результат, только что теперь количество просыпаний от 15-20 свилось к 2-4 и раньше можно было просто умыть и дать попить, а тперь вот такие ночные прогулки. Внимания ребенку достаточно занимаемся рисованием, лепкой, гуляем... Вопрос заключасется в следующем, КАК СЕБЯ ВЕСТИ НОЧЬЮ, ИДТИ У НЕГО НА ПОВОДУ И ПОТОМ ЭТО ПРОЙДЕТ ИЛИ НЕТ? Отмечу только, что бывают и исключения из правила, когда он может проснуться один раз таким оброзом, или просыпается с криком даешь попить и засыпает.
P.S. Не знаю важно ли это , но стараюсь писать все, чтобы у всас была полная картина, мы жили с соской , т. е с ней засыпали и давали в случае просыпания, сейчас у него увеличены аденоиды и гланды в связи с чем затруднено дыхание и он может просыпаться именно от того, что тяжело дышать, > в связи с этим он сам отказался от соски - раскусил ее, просит перед сном- говорит , что сломалась и отдает. >Помогите , пожалуйста, очень хочется поступать правильно в этом отношении, да и спать иногда тоже надо.

ОТВЕТ:
Добрый день! Ваша ситуация кажется довольно запутанной и требует очного посещения психолога, возможно с дальнейшей детско-родительской терапией. Из того, что можно понять из письма можно только сказать, что 15-20 просыпаний, которые у Вас были - это настораживающий признак, который говорит о том, что есть либо проблемы соматического характера (может быть ребенок чувствует удушье из-за сужения дыхательных путей, если действительно сильно увеличены гланды и аденоиды), либо есть психологические проблемы, а скорее всего это психосоматическая проблема, т.е. тело говорит о психологических сложностях и переживаниях. Важно понять, что его так "душит" в психологическом смысле, в отношениях с окружающими (очень мало пространства, очень тесно, очень близко?) Сон, погружение в сон связано с утратой контакта с реальностью и возврат в регрессивное состояние. Что-то ребенка пугает в этом состоянии. И когда он просыпается, то требует дать ему возможность убедиться, что все вокруг в порядке, не разрушено, не так страшно и ужасно, как ему пригрезилось во сне. Поэтому он и тащит Вас на кухню и даже просит есть, чтобы вернуться в реальность. Не очень понятно, зачем Вы его умываете ночью. То, что он раскусил соску тоже может свидельствовать о том, что у него высокая степень тревоги. Также важно, была ли грудь и как проходило отнятие от груди. Ведь в описанной ситуации он хочет вернуться к младенческому способу справиться с тревогой - поесть, попить. Для того, чтобы разрешить эту ситуацию, надо понять причину, что его так тревожит. Поскольку у Вас однокомнатная квартира, то важно как Вы распределяете пространство, какая дистанция между Вами и ребенком, его кроватью. Надеюсь, что спит он в своей кровати. И уже без памперсов. В противном случае, существует вероятность, что он просыпается из-за этого. Также стоит обратить внимание, занимаетесь ли Вы с мужем сексом во время сна ребенка в комнате. Это также может "волновать" его сон. Постарайтесь перенести занятия сексом в другое место. У ребенка к этому возрасту должна появиться игрушка, с которой он ложится спать. Обычно она приходит на смену соске. Хотя это не обязательно игрушка, может быть платок, кусочек одеяла, какая-то часть одежды. Важно, чтобы ребенок находился в контакте с ней, обнимал, посасывал - это успокаивает его. Лучше всего как можно быстрее отказаться от такого изматывающего способа, как походы на кухню и пр. И найти другой способ сохранить у ребенка ощущение безопасности и контакта с реальностью. С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Здравствуйте! У меня проблема, касающаяся психологии ребенка. Мы с мужем решили > усыновить девочку возрастом 1 год. Однако ее воспитатель сказала, что ребенок не > принимает помощь взрослого, отрицает ее, а также плохо концентрируется при игре, > не может сосредочиться на какое-то время. Что это значит, подскажите пожайлуйста! > Для меня это очень важно. Суважением Оксана.

ОТВЕТ:
Честно говоря, не совсем понятно, что Вас так напугало. Если Вы хотите удочерить девочку, то в первую очередь познакомтесь с ней, попробуйте войти в контакт, поиграть, пообщаться, рассказать кто вы и зачем пришли. Посмотрите на ее реакцию, возможно в начале не будет никакой, почувствуйте, какие она вызывает у Вас эмоции. Если Вам она нравиться, то остальные проблемы вы разрешите вместе без участия воспитателя. Возможно, что этот воспитатель ее не понимает и не умеет устанавливать с ней контакт. Концентрация на игре у ребенка 1-го года - не очень понятная формулировка, в этом возрасте дети очень быстро переключают внимание с одного на другое, активно осваивают окружающий мир, в особенности если уже ходят сами. Не стоит забывать, что настоящие родители этой девочки - как раз те самые взрослые, которые решили по каким-то причинам оставить ее, не смогли ей помочь лучшим образом войти в эту жизнь. Возможно, ей сложно принимать помощь от взрослых (любых взрослых, которые в психике ребенка все одинаковые), которые могут поступить таким образом. У Вас есть шанс стать другими взрослыми, которые смогут ей помочь. Очень хочется поддержать Вас в Вашем желании удочерения, взятии на себя ответственности за эту малышку. Очень рекомендую на этом этапе познакомится с книгами Анжелы Варданян "Психоаналитические этюды" и Ильячефф "Затаенная боль". В них Вы сможете очень многое узнать о детской психики. С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Добрый день. Меня беспокоят чувства, которые я испытываю к своей 11 летней дочери, вернее их практическое отсутствие. Я очень любила свою дочь пока она была маленькая, просто души в ней не чаяла, потом я забеременела и родила мальчика, но он в скоре умер, и чувства к дочере исчезли. Она комне все время подходит говорит что она меня любит, я тоже стараюсь ответить ей искренне, что я ее люблю, но в душе все фальшиво. Помогите разобраться в чем дело, как вернуть любовь к дочере. Я чувствую себя плохой матерью.

ОТВЕТ:
Добрый день, В Вашем письме не указано, когда произошло печальное событие - смерть второго ребенка, но по-видимому, у Вас есть ощущение, что именно с этого периода и по этой причине, пропали чувства к дочери. Обычно смерть близкого, тем более ребенка, вносит в наши чувства много боли и горя, которые если они не пережиты, не переработаны психически, т.е. Вы внутренне не смирились с этой потерей, не оставили себе хороших воспоминаний, не оплакали и не простились с тем, кого потеряли, то в действие вступают защитные механизмы, которые уберегают нас от этой психической боли. ОДин из таких механизмов изоляция чувств - позволяет заниматься какими-то обыденными делами, жить дальше, но лишает возможности чувствовать и все остальное. К дочери, которая осталась жива, могут возникнуть противоречивые чувства, любовь, как своему ребенку, как к тому, кто остался с Вами, так и ненависть за то, что она жива, а тот, другой ребенок умер. Такие противоречивые чувства очень сложно вынести, и похоже, Вы решили вообще от них "изолироваться", чтобы не справляться с этой невыносимой противоречивостью (так называемой амбивалентностью). Однако, если посмотреть на Вашу дочь, то думаю, что Вы сможете заметить, как она переживает за Вас и за смерть этого малыша. Ведь она также чувствует вину за то, что осталась жить, а он умер. Ведь она также винит себя в этой смерти и в Вашей депрессии, поскольку каждый ребенок мечтает быть единственным в мире для своей мамы, и то что ее "разрушительная бессознательная фантазия" воплотилась в жизнь, беспокоит ее, вызывает тревогу, вину и страх. Она очень боится потерять Вашу любовь, очень боится, что Вы "накажете" ее. Возможно, бессознательно Вы ей отвечаете тем, что "наказываете", лишая своей любви. Попробуйте понять, что между Вами и ей происходит, как Вы общаетесь. И еще, когда Вы пишите, что "чувствуете себя плохой матерью", возможно, вы продолжаете находится во власти чувства вины за смерть второго ребенка (возможно у Вас были с ним связаны разные радужные надежды, чувства), которые ведут к депрессии, в которой Вы похоже и находитесь по сей день. Если у Вас есть возможность, обратитесь за профессиональной помощью, чтобы выйти из этого состояния и совершить необходимую "работу горя", которая отпустить Вас из своих сетей и вернет желание жить и чувствать.

С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Здравствуйте! Подскажите пожалуйста - как быть, у меня такая ситуация:я на 9-ом месяце беременности а мой муж работает в другом городе т.к. в нашем городе не возможно найти нормальную работу, приезжает он где-то дня на 3 за 2 недели. Переехать к нему я не могу т.к. у нас тут своя квартира, а там он живет в съемной комнате у хозяйки и скоро появится маленький, и нужны будут элементарные условия, которых там нет. Вместе мы уже 2,5 года - женаты - 6 месяцев, и муж говорит что еще минимум год прийдется жить на два города т.к. нужно отдавать долги (после свадьбы)и выплатить все кредиты (пришли в пустую квартиру, нужно было обустраиваться)и только тогда мы сможем снимать квартиру там (это столица - очень дорого стоит съём квартиры)Я все это понимаю - умом, но эмоцианально почти уже не выдерживаю, чувствую себя потеряной, а когда родиться ребенок мне кажется что будет еще хуже, мы будем одни-без папы, я его очень сильно люблю, а он меня, но ничего сделать нельзя-безвыходная ситуация.А еще в последнее время я стала какая то очень ревнивая накручиваю сама себя по мелочам и все вокруг как назло говорят, что семья на растоянии-это не семья-нужно быть вместе. незнаю что делать! Все таки год это очень большой срок, и то не ясно решиться ли это потом(((((

ОТВЕТ:
Добрый день, к сожалению, большая часть Ваших жалоб связана с неготовностью Вашей семьи к рождению ребенка. Не знаю, насколько Вы раньше отдавали себе в этом отчет, однако, это необходимо признать и исходя их этого пытаться решить ситуацию. Если муж не может быть с Вами рядом этот год, Вам стоит позаботиться о том, чтобы этот год с Вами рядом находились люди, способные оказать Вам поддержку и помощь, как физическую (первый год это необходимо, чтобы Вам выдержать такую нагрузку), так и психологическую. Сосредоточтесь на своих нуждах и потребностях ребенка. Посторайтесь за последние недели, а может и дни, как следует подготовится к родам и возвращению после роддома домой. У Вас должно быть все под рукой, так как может не оказаться лишних рук, которые бы что-то подали, что-то сделали. Договоритесь, кто Вас отвезет, кто навестит и кто встретит из роддома.
Этот период характеризуется ростом большой тревоги, которая начинает распространяться на Ваши отношения с мужем, отсюда мысли об измене и т.д. Старайтесь не слушать о том, что может произойти плохого, у Вас впереди огромная радость - рождение ребенка, подумайте о нем, поговорите с ним, поделитесь тем, как у Вас обстоят дела, о том, что к сожалению, первый год папа не всегда будет рядом с Вами, но Вы будете рассказывать малышу о папе, а папе о каждом событие в Вашей жиизни с малышом. Представьте, как Вы будете каждый раз встречать папу и сообщать о том новом, что научился делать малыш. Расскажите ему о Вашей любви к мужу. С Вами рядом теперь новое существо, которое связывает Вас с мужем и является результатом вашей любви. Разрешите себе почувствовать это и Ваши страхи и тревоги отойдут на второй план.
С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Здравствуйте!Очень прошу помощи.У меня дочь ей 9 лет.Боюсь упустить момент,что б не было поздно.У нас совершенно испортились отношения с дочкой,после развода с мужем,у меня создается впечатление ,что она считает виновной в разводе меня (муж ушел к другой женщине)хотя знает правду.Стала часто грубить мне,огрызается,даже если видит ,что я растроенна ее поведением,не подойдет первая и не попросит прощение.Судя по поведению,она не считает меня авторитетом не в чем,ей нужно подтверждение ,что ее мама хорошая от других людей(если меня кто-то хвалит,это для нее ,как новость)Учиться не хочет,не усидчивая,часто отвлекается,по поводу каждого домашнего задания ,истерика.Если мы разбираем задание,теребит что-нибудь в руках,грызет ногти,чем -то стучит.Не могу добиться внимания.Если находится среди незнакомых людей поведение идеальное,только появляюсь я ,все начинаются капризы,недовольство.Помогите мне понять ее.

ОТВЕТ:
Добрый день.
Судя по письму, произошла резкая перемена в дочери. То, что Вы описываете, особенно, грызение ногтей, стучание, теребление в руках - говорит о большой тревоге. Как правило, развод, связан для детей с большой неопределенностью, которая и порождает сильную тревогу. Когда уходит один родителей, у ребенка ломается вся картина мира. Ведь раньше ребенок считал, что у него двое родителей, которые будут всегда. А теперь Ваша дочь столкнулась с тем, что это не так и что она может потерять, причем, когда уходит один из родителей, ребенок ощущает огромную тревогу, что может исчезнуть и второй. Поскольку Ваш муж ушел к другой, можно догадываться, что Вы можете испытывать сильные болезненные чувства, что передается другому. Дочка задает внутренне задает себе вопрос о том, что происходит: ориентируясь на мнения о Вас других людей, она ищет опоры и ответы на то, что ее так волнует: что случилось с ее мамой, с ее папой. То, что можно посоветовать Вам в этой ситуации - это откровенный разговор с Вашей дочерью, расскажите ей правду. Правду о том, что когда-то Вы и ее папа полюбили друг друга и решили быть вместе, что в результате родилась она. Однако жизнь взрослых людей сложна, их чувства могут измениться к друг другу, так произошло, что папа полюбил другую женщину, Вам это больно и тяжело, но папа никогда не разлюбит свою дочь, что она останется его дочерью навсегда и она может с ним продолжать встечаться и общаться. А вы хотите продолжать жить и строить свою жизнь, и что бы дальше не случилось, какие бы новые отношения с другим мужчиной у Вас не возникли, она всегда будет Вашей дочкой, которую Вы любите и о которой будете продолжать заботиться, будете рядом и не бросите ее. Этот разговор должен успокоить ее, но будьте честны с ней, дети не прощают лжи.
С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


ВОПРОС:
Здравствуйте. После родов (ребенку 2 года) постепенно интимная жизнь с мужем сошла на нет. Отношения с мужем не очень хорошие, у меня пропало к нему уважение как к мужчине. Посоветуйте как изменить нашу жизнь - вернуть веру в мужа (он так-то хороший семьянин и меня любит и ребенка)и снова жить как муж и жена, а не как брат с сестрой.

ОТВЕТ:
Добрый день!
Кажется, что ключевым моментом в Вашем письме звучит, что у Вас "пропало к нему уважение как к мужчине" и это произошло после рождения ребенка. Связано ли изменение в Ваших влечениях с тем, что муж не оправдал каких-то Ваших надежд, желаний, не дал той заботы, которую Вы от него ждали после родов (а может и во время беременности). Рождение ребенка и последующий период, связанный со средоточением на нуждах ребенка, социальной изоляцией женщины, моральной и экономической зависимостью от мужа, заставляет женщину увидеть другую сторону своего супруга. Иногда эта сторона кажется довольно неприглядной, особенно если мужчине сложно принять роль отца, заботливого, нежного, надежного, понимающего потребности пары мать-дитя. Мужчине сложно принять на себя эту роль, особенно когда он молод и рождается его первый ребенок. В такой ситуации большинство мужчин отождествляют себя в большей мере с ребенком, чем со взрослым, особенно, если у мужчины были проблемы в собственной семье и он что-то не дополучил от родителей. В каждом из нас "сидит" ребенок, и с рождением собственных детей, оживает наш "внутренний ребенок". Похоже, вы познакомились с внутренним ребенком Вашего мужа и он Вам не понравился - никаких сексуальных желаний не вызывает. Но у него же есть и взрослая сторона - "он так-то хороший семьянин и меня любит и ребенка", которую Вы когда-то и полюбили. Теперь остается примирить эти две стороны внутри себя, которые создают у Вас конфликт в его восприятии как мужчины. Если Вы можете себе позволить супружескую терапию, то это было бы замечательное решение для вас обоих открыть что-то новое в своих отношениях.
С уважением, психотерапевт Широкова Ольга.


 

 

 

 
   
Copyright © 2007 Широкова Ольга
официальный сайт психологического клуба "Пространство"
Использование любых материалов только с письменного разрешения автора